25 regole

25 regole per scrivere una buona e-mail
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. CERCATE DI ACCORGERVI IN FRETTA DI AVere il "caps lock " inserito!
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso.
7. Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili.
9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evit. le abbr. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca putt**a!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
25. Evitate le virgole, che non, sono necessarie

Post Trauma

Bollettino di Guerra:
8:20_discussione with my parents per via di MV;
1° ora a scuola_avevo smarrito la mia classe;
2° e 3° ora_compito in cooperativa con Helgi e Alfredo, scaricata traduzione libera in inglese col mulo e tradotta e adattata;
4° ora_ niente compito, evacuazione;
5° ora_scienze:-) ;

Pomeriggio da grands trombeurs;

Cena: mi sono ustionata il medio sinistro con la pentola appena uscita dal forno (immaginate la scena di me con braccio e soprattutto dito alzato tutta la sera);

Dopocena: cinema a vedere Indiana Jones.

Hanno rioperato Lapo per mettergli un tubo di drenaggio alla meninge.

...
...
...

Mi sento come Harrison Ford scampato all'esperimento nucleare chiudendosi dentro un frigorifero con rivestimento piombato.

-1

Era da un po' che non tornavo qui. Domani è il mio compleanno. Evviva... La festa si fa a Giugno perchè Maggio fa schifo: i ragazzi delle amiche fanno incidenti per falsi allarmi, il mio tenta di lasciarmi per farmi felice (?!), piove manco fossimo a Marzo, mio cugino fa la spola da casa all'ospedale per un problema alla testa (ha 6 anni, Cristo!!) e siamo oberati di compiti ed interrogazioni, tipo domani -il fatidico giorno- ho 2 compiti, inglese e greco :-s . Se festeggio come minimo scuote un terremoto o muore qualcuno. Qualcuno in più intendo.
Merda.
Tutti mi chiedono cosa regalarmi per il mio compleanno... E io non lo so. Cosa mi manca? cellulare ed Mp3 funzionano, le bici non è il caso, lo stereo (idea di Helgi) lo uso poco, il divano prima o poi mi sara fornito dalla ditta Neri-Pieri (appena mio padre si ricorderà che sua figlia ha mezzo divano perchè l'altro mezzo è affondato), vestiti non ne ho voglia...
Boh che ne so.
Sono stufa.